Reencontrar-me

Sabe quando você se desconhece? É, eu não sei. Estou tão desconhecida de mim, que não sei mais se me desconheço. Ando exatamente assim: fora de quem eu era ou de quem eu já fui. Mas com a consciência de que eu preciso voltar pra dentro de mim. O difícil é fazer isso. Difícil mesmo é ver que falta alguma coisa pra você voltar pro início, voltar pra você. Mas infelizmente você não sabe o que é. Se sabe, finge esconder, porque é algo tão absurdo de se pensar novamente que... não. Prefiro nem pronunciar. Prefiro nem tentar pensar o que é que falta, porque só em querer não pensar me vem a cabeça exatamente o que me falta. E não, eu não quero que isso me falte. Eu quero que isso me sobre e sobre tanto que eu precise jogar no lixo, assim mesmo, dentro de um saco preto, dentro de uma lata, dentro de uma caminhão. E que esse caminhão leve pra bem longe de mim. Eu quero que isso que me falta nunca mais venha, nunca mais sobre. E por favor, nunca mais falte. Eu quero voltar pra mim. Eu quero, somente, parecer comigo novamente, parecer com aquela imagem embaçada do espelho. Embaçada mas que era eu. Era melhor do que a que sou hoje. Eu era mais chata, mas eu era mais eu do que sou agora. Eu era quieta, calada, tinha a mesma gargalhada ridícula de hoje, mas eu parecia mais comigo. Eu era tão eu, mas tão eu, que eu amava alguém. Hoje eu me desconheço tanto que eu não amo ninguém. Ou amo e escondo. Porque não amar alguém é uma coisa, pensar que não ama mais alguém é outra. É outra que te muda até o final da dúvida. Mas tudo bem, ponto final. Eu não amo mais ninguém. Pelo menos não como vocês devem estar pensando. Resta saber se me engano ou se falo uma verdade. Prefiro pensar numa verdade enganada. Vou recontar meus passos e ver onde me perdi.


Dani Fechine