Nós... Nó... N... Não.

Depois de misturar tanto sentimento em mim de uma só vez, eu pude talvez diferenciar cada um deles. Nenhum tão bom quanto o amor, todos muito piores e ridículos ainda por cima. Foram sentimentos que eu nunca pensei que pudesse descrevê-los e acho que ainda não posso. Nunca pensei que teria esses sentimentos repugnantes logo por você. Eu nunca me imaginei sentindo nojo de você, um nojo incontrolável. Eu nunca pensei que eu pudesse ter vontade de queimar todas as lembranças concretas que você me deixou e de deletar letra por letra que você já me escreveu. Tudo isso por um único motivo: nojo de você e das suas atitudes. Eu perdi a vontade até de olhar na sua cara, infelizmente. Nojo foi a primeira sensação ruim que tive de você depois de quase 3 anos. A segunda foi decepção. Foi te ver ser alguém que nunca passou nem na sua cabeça 'imitar'. Decepcionante te ver se perdendo nesse mundo onde só basta uma simples garota estalar os dedos e você ir correndo. Fiquei altamente decepcionada com as suas atitudes, os seus gestos, as suas falas. Muito decepcionada com suas amizades, com quem você anda e ainda mais decepcionada com quem você está se tornando agora. Abre o olho, amor. Ops, amor não mais. Logo você que sempre dizia querer voltar a ser como antes. Um antes maravilhoso. Olha no que você se tornou. Duas pessoas completamente diferentes. Duas caras distintas cujos caminhos não se cruzam. Dois 'você'. Um que se mostra bom, e outro que se entrega ao mundo. Procura-se ajuda para você. Eu procuro ajuda pra você. O terceiro sentimento que me atingiu ao te ver naquela situação foi desprezo. Não no sentindo de desrespeito a você, mas a mim. Senti desprezo em te ver tão baixo depois de ter subido tanto. Senti em mim quando atingiram em você essa bala de desmoralização. E apesar de ter abaixado tanto a cabeça diante disso tudo, eu me senti superior. Eu me senti maior em relação a moral e a ética que tenho. Eu me senti superior em relação ao respeito que tenho com você. Foi desprezo nos seus mais variados sinônimos. Foi amargura, indignação, desvalorização. Eu vi você inútil naquele momento. Senti coisas dentro de mim que nem a ciência descobriu o nome. Sentimentos ruins, irreconhecíveis. Mas o último, e até mesmo o pior de todos, foi a raiva. Foi a vontade de não te ver nunca mais. Foi o que me fez agir impulsivamente comigo mesma. Foi uma das piores sensações que já senti. Foi o que me fez girar em torno daquela multidão e me ver sozinha a procura de um amigo. E em meio a tantos deles eu me perdi, e acabei chamando pela de infância. Não aguentei, desabei. Foi com o sentimento de ódio que eu abracei meu melhor amigo, chorei, solucei e disse: "Eu não aguento ver isso". E ele, em completo silêncio e como quem não sabia o que fazer, respondeu ao meu abraço e conseguiu com um toque me acalmar. Foi com o ódio que eu tive vontade de tentar te fazer mudar mais uma vez. O amor ainda brilhou por um segundo.
E em meio a tantas sensações em mim, eu só pude chegar a uma única conclusão: Você me fez sentir por você as piores sensações do mundo e em um único momento. Parabéns, você conseguiu me fazer parar de acreditar em nós. Obrigada.


Dani Fechine